Opinion | Staff Editorials

Orientation 2013: 116 Columbia traditions

You're not a Columbia student until you...

 1. Enter the 116th Street gates and sing “Roar, Lion, Roar” on the first night of orientation. (Done!)

2. Set foot in all five boroughs. Alternatively, set foot in four and look at Staten Island on the subway map.

3. Try to figure out the Barnard-Columbia relationship. Give up and realize that students from both sides of Broadway are great.

4. Lock yourself out of your room while in a towel and flip-flops. Proceed to Hartley or the security desk (normal people only).

5. Lock yourself out of your room while dressed. Borrow towel and cell phone from friend and call Hartley to say you are locked out and undressed (lazy bums only).

6. Enroll in an 8:40 a.m. or Friday class. Never go.

7. Get a Broadway shake at Tom’s.

8. Avoid Uni Cafe like the plague.

9. Detach your closet door. Play beer pong on it.

10. Pretend to be interested in a club to get free swag. Get spammed for the next four years.

11. Forget to transfer at 96th Street and end up at Central Park North.

12. Catch someone moving your laundry.

13. Don’t get caught moving someone else’s laundry.

14. Develop a vague idea about what Manhattanville is. (You’ll be the first undergraduates to see any building open.)

15. Know everything about “Arrested Development” and “Game of Thrones” even if you don’t watch them.

16. Spend a week eating nothing not in sandwich form.

17. Get sexiled. Sleep in the lounge.

18. Eat a slice of Koronet pizza after a long night of drinking. Return another day to discover it’s not as good when you’re sober.

19. Explore the tunnels.

20. Watch the Varsity Show all four years. Notice repetition of tired Barnard jokes. Also GS jokes. And SEAS jokes.

21. Register for a class without consulting CULPA. Never do it again.

22. Take a class on the seventh floor of Hamilton. Hate yourself for it.

23. Get a fake ID. Still get rejected from Mel’s.

24. Go to a frat party. (Just one.)

25. Get an A without ever doing the reading.

26. Protest something.

27. Counterprotest something.

28. Get shafted in McBain. Make lame “shaft” jokes 10 times a day for the rest of the year.

29. Take the science or lab requirement. Almost fail (nonscience majors only).

30. Eat at Sylvia’s in Harlem.

31. Go to Health Services with a cold. Leave with condoms.

32. Rock the Glass House.

33. Go to a campus group’s concert.

34. Go to Midnight Breakfast.

35. Make friends with maintenance workers and security guards (and buy their CDs).

36. Participate in PrezBo’s 5K fun run.

37. Witness a Columbia athletics victory.

38. Believe at one point that race and gender are simply constructs.

39. Sign up for Art Hum four times before actually taking it.

40. Read a text from every author on the Butler frieze. Find out who Demosthenes is and let us know.

41. Take a walk of shame. Run into your Lit Hum professor.

42. Spend freshman year rotating through Mel’s, the Heights, 1020, and Cannon’s. Then pick one sophomore year and never go anywhere else.

43. Change your major. Twice.

44. Go to services at the Riverside Church or to the Blessing of the Animals at St. John the Divine.

45. Take part in 40s on 40 on Low Steps. If it still exists. If not, pour out a 40 for another casualty of the War on Fun.

46. Volunteer with Community Impact.

47. See a movie filming on campus. When the movie comes out, go to see it and obnoxiously point out Columbia scenes to your friends.

48. Go to a fireside chat. Eat mini-burgers and chocolate chip cookies in PrezBo’s living room.

49. Sneak onto the roof of Mudd, the International Affairs Building, or Sulz for a picnic.

50. Take a class on something you know absolutely nothing about.

51. Eat brunch at Community while hungover. Temporarily forget your woes until you receive the check.

52. Order the Spicy Special at CrackDel. Never actually find out its ingredients.

53. Take the M60 to LaGuardia. Take the train to Newark. Foot the taxi bill for JFK.

54. Pull an all-nighter with the rest of your floor studying for the Lit Hum final.

55. Find a study spot in Butler. Sleep there to keep it during finals week.

56. Go to Orgo Night. Feel conflicted about what you’re laughing at.

57. Go to the Hungarian Pastry Shop. Realize Artopolis and Insomnia Cookies are better.

58. Spend a vacation on campus while it’s empty.

59. Go to Postcrypt in St. Paul’s Chapel. Dress like a hipster.

60. Quote a Core text outside of class. Bonus points if you do it at a cocktail party.

61. Go to the World Leaders Forum and shake hands with a foreign leader. Bonus points if it’s a brutal autocrat.

62. Have a snowball fight on Low Plaza. Pray for a snow day the next day even though it’ll never happen.

63. Ignore the red flags on South Lawn.

64. High-five Roar-ee. Don’t get kicked by the visitors’ mascot.

65. Forget your umbrella. Pick up a copy of Spectator to protect your books.

66. Call CAVA for a friend.

67. Don’t get to the point where you yourself need to get CAVA’d.

68. Start a CU Assassins team. Obsessively stalk your target.

69. Make a spare key with an old credit card and an X-Acto knife (VingCard dorms only).

70. Check out the view of campus from Butler’s roof, preferably at night and preferably sober.

71. Sled down Low Steps on a tray from Hewitt.

72. Start using Flex because it’s just like free money. Feel the wrath from your parents when it shows up on your tuition bill.

73. Get into museums for free using your CUID. Pay for the Frick.

74. Listen to your out-of-town friends call it the “red line.” Call them noobs.

75. Write a term paper in 12 hours.

76. Realize Williamsburg isn’t the only place in Brooklyn worth visiting.

77. Eagerly await the announcement of the Bacchanal headliners. Then complain that they suck.

78. Walk all the way up Lerner using only the ramps. Grumble about modern architecture the whole way.

79. Hear Jeffrey Sachs speak. Experience liberal guilt.

80. Sample the various local supermarkets. Pledge your heart to Westside.

81. Pass a course without ever scoring above 60 on a test (SEAS only).

82. Drag yourself out of bed at 4 a.m. for a fire alarm—three times in one week.

83. Walk from Battery Park to campus or vice versa.

84. Wait an hour, in the cold, while drunk, for chicken and rice from the cart on 53rd and 6th. Shed tears of joy if it comes to campus.

85. Get a bagel from Absolute. Never go to Nussbaum again.

86. Get a coffee from Joe or Oren’s. Never go to Starbucks again.

87. Spend a month never going south of West 107th Street (Absolute Bagels) or north of West 120th Street (Joe).

88. Take Principles of Economics with Sunil Gulati. Become an econ major.

89. Discover econ majors have to take econometrics. Become an English major.

90. Try to go to a party in EC. Spend your whole night waiting to get signed in (Barnard/GS only).

91. Log into LionSHARE and realize that 90 percent of the internships are in consulting.

92. Get an “I Love BC” T-shirt on Barnard Spirit Day.

93. Attend Homecoming once—the year you get free beer (seniors only).

94. Seriously consider dropping out. All the cool Columbians have.

95. Pledge to cook more. End up starting a line of credit at HamDel (cool kids only) or Milano (gourmet eaters only). Or Morton Williams (imbeciles only).

96. Attend a ceremonial religious meal, but not for your religion.

97. Have a drunken hookup. Awkwardly bump into said hookup everywhere.

98. Find the owl and then sit on Alma Mater.

99. Wait for Obama to speak at a graduation ceremony. Realize that he already did that and probably won’t do it again.

100. Join a campus tour and ask the tour guide awkward questions.

101. Go to the tree lighting and Yule Log ceremonies.

102. Attend a WBAR-B-Q.

103. Go for a run in Riverside Park.

104. Run into a TA at 1020. Awkwardly talk about your time in his section.

105. Spend one summer living and working in the city.

106. Make friends with a General Studies student who is 10 years older than you (CC/SEAS/Barnard only). Be the General Studies student who is 10 years older than everyone around you (GS only).

107. Lose friends in Senior Regroup.

108. Walk across the Brooklyn Bridge at night. Eat at Grimaldi’s.

109. See your name appear in a campus publication.

110. Realize the value of research librarians.

111. Check out Citi Field, Yankee Stadium, and the Barclays Center.

112. Work an off-campus internship during the year.

113. Put off the swim test until second semester senior year (CC only). Consider inventing a water phobia to get out of it.

114. Hook up in the Butler stacks.

115. Remember that thesis you were supposed to write. Leave the stacks.

116. Graduate!

And if you think it’s not possible to do all 116? Think again.

This article is part of Spectator's Orientation Issue. You can read the rest of the issue here.


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Anonymous posted on

# -2: Cheat in your applications for admissions.
# -1: Cheat in your applications for financial aid
#117: Get humiliated in your frat initiation
#118: Humiliate others when your turn comes
#119: Do hate-based assaults on fellow Columbia students, while campus security does diddly squat 10 yards away.
#120: Pass your photos around for kicks, in case some department heads will make unwelcome sexual advance on you.
#121: Prepare for your pre-law career by helping Columbia leaders to avoid all responsibilities in sexual assault cases.
#122: Cheat in your exams and papers. If and when confronted, play indignant and say that this is not Harvard.
#123: Make lots of Columbia Kazakh friends. They are not the the Borat type and are real relatives of dictators. Just up our alley.

If you don't like it posted on

Transfer to a lesser school.

Anonymous posted on

See. They are doing pure evil and are proud about it. They are beyond salvage. Transfer. Any other place will be better.

Anonymous posted on

See. They are doing pure evil and are proud about it. They are beyond salvage. Transfer. Any other place will be better.

Anonymous posted on

Don't worry. The post above was written by the same troll that comments on all Columbia articles. He has nothing else to do that hide in his mom's apartment and troll college undergraduate blogs because he is unemployed.

Anonymous posted on

Almost forgot. That would be number whatever. See. At Columbia, either somebody is assaulting somebody else, or somebody is ingratiating himself or herself to somebody else. Let me give you two examples about ingratiation. Even a Columbia physics professor felt compelled to strip tease at his lecture podium, because your fellow Columbia students could not dig quantum mechanics otherwise. (Well ok, perhaps they couldn't dig quantum mechanics regardless.) It's a long way down for Columbia from physics nobel prize of ancient history to strip teasing. The second example is my fellow blogger here. He or she works for Columbia University administration in some capacity - internal counsel or some pr job possibly. (Gotta give him or her credit for taking his or her role more seriously than most Columbia members.) But here again, he or she ingratiates to his or her masters, simply because there is an impossible marching order here: protect their (the masters') reputation at all costs. Now I wouldn't recommend that you go as abject as my fellow blogger is doing. But you get my point. So, as my fellow blogger and I are suggesting: transfer out of Columbia. It is not what you think it is. (Oh and don't give them any money either when they call, and they will call.)

Anonymous posted on

Please, go back to handing out flyers about how Obama wants to poison our water supply in Zucotti.

Nit picky lion posted on

this if fun - but number 42 - you say visit Cannon's - that bar has been called O'Reillys for at least 3-4 years.

Anonymous posted on

Um, no, you're wrong. It's been called O'Connell's. But lets be serious, it's still cannon's.

No. 111 posted on

and Tha Gahhhhddeennn!

cheesouse posted on


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